夜吹かし

ほろ苦いという言葉が嫌いだ。
なんとなく淹れたコーヒーを一口啜り、すぐに輪郭の無いぼやけた後悔を覚える。どうやら世間一般ではコーヒーは煙草に合うらしいが、俺にはやはりどうにも合う気がしない。苦い物はどう足掻いても苦いのに、ほろという前置詞をつけるだけで何故か許されたような雰囲気が出るのは何故だろうか。思えばコーヒーは子供の頃からずっと苦手だった。口直しに煙を送り込みながらスマホに反射した自分の顔を見れば、随分と隈が酷くなっている事に気づく。

大人になるという言葉が嫌いだ。
初めて煙草を吸ったのは16歳の時だった。詳しい感想はもう覚えちゃいないが、とにかく二度と煙草なんて吸わないと思ったのは覚えている。喫煙者だった父の事はずっと嫌いだった。しかし、気づけば自分も煙に寄りかかっている。あんなに嫌いだった父の顔にそっくりになっていく自分が嫌いじゃないと思えるのは、大人になってしまったからだろうか。

夜という言葉が嫌いだ。
親の目を盗んでこっそり夜と語らったあの頃の自分の細胞はもうこの体には残されちゃいない。やりたかった事も、やらなければいけない事ももう何も覚えていない。身分証とクレジットカードは置いてきた。もう、帰る場所なんて何処にも無い。
 
なのに俺は、あの頃と同じように煙い部屋で夜と語らっている。

それを咎められない事を、一体誰が裁けるというのだろう。

 
今夜もそんな事を考えながら。
 
 
夜を吹かす。


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  1. portal:7245815 (07 Jul 2021 17:38)
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