鈍感 - SCP-JPサンドボックスⅢ

鈍感

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クレジット

タイトル: 鈍感
著者: ©︎H0H0
作成年: 2020

昔の収容房ってのはほとんどの音はシャットアウトできるが、ドアを叩く音だけはどうしても抑えきれなかったんだ。しかも、収容された奴ら、最初の数時間はドアを叩くんだ。それはもうドンドンと。そのせいで、廊下には鈍い音がずっと響いていた。俺含め、警備員たちはその騒音に悩まされ続けたもんさ。

奴らが目覚めてから最初の1時間はかなり激しく音がなる。力いっぱい叩くからか、強い音が1秒ごとにドン！ドン！って鳴ったり、両手でどこどこ叩いたりする。

次の30分は足で蹴り始める。手が痛くなるんだろうな。ガン！ガン！って鳴るけれどそれもすぐに止む。

そして、静かになる。その後もたまに叩くが、それも弱々しくだ。だから、ほとんど静かになる。

だがなぁ、このサイトは一日中に収容房に人型が入り続ける。だから廊下を歩くと四方八方からドン！ガン！ってうるせえのなんのって。当時の俺はそれが嫌で嫌でしょうがなかった。

収容房に入った人型どもは幸せになれやしない。
大抵の人型はドアを叩かなくなって長く、長く経つと抜け殻みたいになってやがる。口を開いてほうけてる。あれは、絶望だ。何をやっても外に出られないと分かって、何もできなくなった奴の末路だ。そして、そのまま死んで行く。ごっそりとやつれたその顔は見るだけで辛くてしょうがない。

俺がやってることが正しいことは分かるが、本当に正しいのか。倫理ってなんだ、正義ってなんだ。頭の中をグルグルと回り続ける尽きない疑問に悩まされ続けて、考えるのをやめた。なんで俺が悩まなきゃいけないんだって、開き直った。

騒がしい廊下を歩いて、警備を全うし続ける日々を送った。仕事をした。煩い奴らは収容違反の危険があるから、かなり注意していた。煩い場所に意識を向け続けた。

そんな俺に先輩は何回もこう言った。「音に意味を見出すな」ってね。意味が分からなかった。

ここは給料だけはいいからな。うまい酒だけを頼りに残り続けたもんさ。
ふとした瞬間にフラッシュバックする、静かなドアの向こうの絶望と死をアルコールで押し流しながら、明日が来ることを呪った。

…

今から5年くらい前にな、収容房の改修が入ったんだわ。いろんな機能がかなりが向上したんだが、その向上した機能の中には防音も含まれてたんだ。それからドアの音はパッタリと止んだんだわ。

俺はその日を二度と忘れない。静かで静かでしょうがないその廊下を歩くことが俺は恐ろしかった。いや、絶望していた。

静かな廊下を歩き、俺は考えることをやめなかった。そして、いつしか心の奥底に追いやったいろんな考えが溢れ出した。

ドアの音は、収容された奴らのヒトらしく生きようとする意志そのものだと。外に出て、また日常を送りたい。そういう願い。それがなくなった廊下は、重苦しかった。

昔、廊下は騒音に溢れていて、扉の向こうにいる、ヒトじゃない何かを憎んだもんだ。もう出られないってのに騒ぐんじゃねぇって。

今、静かな廊下にはただ、鏡が居座ってるんだ。静寂は、考える余裕を作ってしまう。

俺は先輩の教えを最後まで守ることができなかった。音が俺に刻みつけた傷は、鏡を見る自分から隠すには大きすぎたんだ。